Анекдоты

Анекдоты про евреев

Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец
  возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
  Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
  "хорошо". Сравнительная степень - "лучшЕе", превосходная
  степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
  не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
  Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили! 

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять,
  когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку
  "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу
  буду продавать ее по пять! 

Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях.
Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он,
к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате.
Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
- Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая
  баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти.
Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче:
- Стой! Ты куда?! Это я ими недоволен!!!

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!
  У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

>>>дальше>>>

1 • 2 • 3 • 4 • 5 • 6 • 7 • 8 • 9 • 10 • 11 • 12 • 13 • 14

Perekur.ru :

SuperОбои.ru :